lunes, 20 de diciembre de 2010

Funeral

Hace años, muere un señor amigo de la familia.
Era como un abuelo, muy tranquilo. Siempre amable, siempre sonriente, siempre dulce.
Sus hijos, tambien son muy amables. Dulces, atentos, respetuosos, educados.
Sus nietos, son una cuerda de mmgvs. Muy educados si, pero mmgvs al fin. Superficiales, pedantes, hijitos de mami y papi que todo lo que les importaba en ese momento eran las rumbas, su popularidad y la misma que tengan sus panas.

Casi no me hablaban. De igual manera no me gustaba tenerlos cerca. Sentia como mi aire se agotaba lentamente. Entre su ego y ellos me quedaba sin oxigeno.
Tenia unos 12 años quizas menos, cuando fallece el abuelo.
Todos lo adoraban. Todos sufrieron. Pese a los nietos, era una familia grande y alegre.
En el funeral, los nietos decidieron hacerle un album con experiencias, cuentos, dibujos. "Para que tuviera algo que leer en el cielo" decian.
La esposa, a quien llame abuela durante mucho tiempo (y que en paz descanse) si mal no recuerdo me pidio que me uniera a la labor de los chicos. Yo me llene de emocion, la cual intente ocultar, porque yo no tengo abuelos. Y de alguna manera seria como despedirme del mio, quien murio cuando tenia unos 4 años.

Estaba pensando en dedicarle un escrito. Donde le contaria lo dulce de su mirada pero que al mismo tiempo se sentia amenazante, porque era como si pudiera ver a traves de tu alma. Y verme vulnerable no era algo que me gustara.

Mientras repasaba mentalmente las lineas que empezaria a escribir, una de las nietas (la avispa reina de las mmgvas) se me acerca, me saluda. Me da un abrazo, y me dice "entiendo lo importante que fue el abuelo para ti, como a todos nosotros" y yo, incredula por tanta amabilidad junta, solo musite un "gracias. De verdad lamento nuestra pérdida"

Mmgva: Si si...bueno es referente a eso. Es NUESTRA perdida. No es realmente tuya. Por lo tanto, agradezco tus intenciones, pero esto que haremos es unicamente para nietos consanguineos, si me entiendes?

Mis pensamientos: ojala te de diarrea hasta que te mueras y te pudras en la quinta paila del infierno. Quiero creer que de verdad existe un infierno, para que tengas un sitio a donde llegar y ser torturada por toda la eternidad; hasta que al final, cuando te busquen para decirte que puedes renacer, reencarnaras en una chinchapeorra, perra malparida.

(Sonrisa mas forzada y me mato en 3, 2, 1...)

Yo: Tranquila. Entiendo perfectamente.


viernes, 3 de diciembre de 2010

Vecinos

De lunes a lunes...
Cada dia es igual...
El hijo del vecino de enfrente (o hija, o @) pone a todo volumen reggeaton. Sera para no tener que oir como muere cada una de sus neuronas?
Si no, el varon mas pequeño (porque lo escucho cantar) coloca backstreet boys, como si estuvieramos en los 90 de nuevo. Para mi, que es marico, lo sabe y lo grita.
Todos los putos dias...

Espero honestamente que te de una hemorroide, y te gangrene el culo.
¬¬

martes, 30 de noviembre de 2010

Monologo hacia una amiga

"Aja marica pero dime tu ¿como se hace?
Ok no eramos nada pero igual me da rabia.
Si, chica me da! porque no es posible que una se cuide, esperando como la propia bolsa que ese que te gusta te mire. Si, carajo, tengo 3 años esperando que el tipo me diga algo. Y yo bueno si ya se, tampoco es que yo le haya lanzado muchas puntas, pero no marica, eso de echar los perros no no no que va, ese dia no fui a clase, esa proteina no me la comi.

Pero le lanzaba pocas indirectas, aun cuando para mi era una vaina grande. Coño dime tu, yo que no le digo nada a nadie, a el le decia todo. Con el he sido la persona mas honesta y abierta posible. Se convirtio mi amigo, mi todo, ya luego fue peor porque no encontraba como hacerme la pendeja cuando me contaba vainas de otras carajas.

Si, ya se, no eramos nada. Asumir mi barranco, bien!
Pero por que con ella?
De todas las mujeres de este planeta por que con esa $·&%U/&$ gorda relambe $%&·&?
Lo peor es que la tipa levanta como si fuera una miss universo, mmgva gorda de mierda como la odio!
Y por que, de todos los hombres que existen y que ella se levanta, decidio que fuera con el? con mi flaco? POR QUE!!!

Marica como la odio. La ODIO no la soporto, que arrechera!!!
Ya lo dije, QUE ARRECHERA CON ESA MMGVA!!
Si ya! callate! no quiero oirlo! no es mi culpa! yo no sirvo para ser coqueta. Yo soy de las que aun espera que el hombre sea caballeroso y corteje a una mujer.
Sera que en esta era del reggaeton eso ya no existe?

Ya ni modo. Que voy hacer?
Me quedare con la esperanza de que algun dia me mire.
Lo peor es que me lo conto, teniendo yo dos entradas al cine en la mano...saca tu la cuenta.

Mas pajua y me mato"

Amiga: "si eres marica muchacha"


sábado, 6 de noviembre de 2010

Son las 3 am
Te levantas de la cama
Aun tienes sueño y lagañas que parecen estar adheridas con pega loca
Te levantas por un vaso con agua, y te pegas en el dedo gordo del pie con la mesita que siempre esta cerca de la puerta de tu cuarto. Normal.
Mentando la madre, te acercas a la nevera de la cocina, la cual por obra y gracia del espiritu santo te pega corriente y termina de despertarte. Normal.
Le mentas hasta la abuela, y recuerdas "si eres galla, al lado de la cama hay un vaso con agua". Te regresas.
Todo esta oscuro, y te llevas por el medio el vaso con agua...normal pues...

1.2.3...

Lanzas un sonoro el recontra... %$#$%#%$&#"#$%$&/(/&%
Termina de explotar la arrechera. Una semi she-hulk busca una franela y la lanza al piso porque ni por el coño piensa salir de nuevo, mañana agua caliente con la prendita.
Tu pc aun esta encendida. Aprovechas y descargas tu ira en un post.

Sin embargo, te dieron ganas de ir al baño.
Son las 3:30 am.
Con toda la arrechera del mundo, te levantas a regañadientes y buscas salir del cuarto. Esta vez planeas encender la luz para evitar accidentes.
Apenas te levantas, te resbalas. Tratando de mantener el equilibrio, te lesionas el tobillo donde una vez te mordio un perro.

¿Recuerdas la prendita?


viernes, 8 de octubre de 2010

No podemos tenerlo todo

Cuantas veces hemos escuchado esta frase: no podemos tenerlo todo.

Y se puede saber quien demonios decidio esto? y porque tengo que renunciar a una de las cosas que deseo de un hombre, de la vida, de mi familia?

Sin embargo, esa es la cruda verdad. No podemos tenerlo todo. Ten en cosideracion que cuando creas tenerlo todo, alguien vendra a explotarte esa burbuja rosada en la que vives.

He tenido relaciones amorosas donde pocas veces he estado a punto de tenerlo todo, y sin embargo cuando todo termina siento que debieron haberme dicho todo desde el principio, de esta manera, si decido aceptar sus defectos, entonces tecnicamente lo tengo todo!
Nada mal el trato no? no es cuestion de soportar sino de aceptar los errores y sobrellevar las desavenencias. Que no es asi como funciona una relacion? aquello del trabajo en equipo y todo eso.

Volviendo al tema, solo pocas veces "lo he tenido todo" pero:
novio nº1: era amante de la misma musica, me hacia reir muchisimo, queria construir un futuro conmigo...pero! se vuelve alcoholico por haberme mudado de la ciudad. Emocionalmente inestable, creo que hasta se metio a emo de closet.
novio nº2: "gracioso" dentro de lo que su estilo de humor le permite, "detallista" de pocas dosis, galante, caballeroso, nos gustaba la buena comida, buena musica, educado, inteligente, familiar, "responsable" no porque lo sea realmente sino porque sabe que tenia que serlo, amoroso...perfecto no? engañate :) era mentiroso compulsivo, inmaduro, inseguro (cosa que no aparenta) y bueno un defecto por ahi muy muy muy muy importante pero que prefiero ahorrarme...ah, y caraquista. Eso debio ser causal de divorcio!

El problema para una mujer como yo que le gustan las cuentas claras y es intolerante con las mentiras, eso no tiene solucion. Renuncie a lo que "se quiere" de un hombre, porque lo podre haber querido mucho, pero mas me quiero a mi.
Entonces, a que estamos dispuestas renunciar por "amor"?
O peor aun, estamos dispuestas a sacrificarnos a nosotras mismas, por alguien que "vale la pena"?


viernes, 27 de agosto de 2010

La triste

Hoy podrían muy bien llamarme la triste, es uno de esos días en los cuales amanecemos sensibles, y no chicos, no estoy en mis días hormonales –pero sinceramente chicas, ¿existe esa separación?- es solo otro día en el cual no es tan maravilloso ser mujer, porque la verdad nunca he visto a mis amigos hombres en este plan: “estoy deprimido”, ¡no señor!, eso es un beneficio exclusivamente femenino… ¡yupi!
En vistas de este excelente estado de ánimo, fui a darme uno de esos placeres que suelen hacerme sentir mejor y me encuentro con la DIVINA sorpresa de que debo reclasificar mis hábitos y mover este de la carpeta de ocasional a ¡casi nunca!-por no decir nunca-, me atacaron las políticas económicas de este país, ¡esto es lo que me hacia falta!
Seguramente es la luna, después de todo nuestro cuerpo es 70% agua y esta luna llena esta jugándome una mala pasada… quizás para algunos no tenga mucho sentido, pero hallar un culpable es de algún modo extraño –y seguramente muy femenino- reconfortante, de no ser la luna, entonces debe ser ¡tu culpa!, me haces mucha falta y necesito un abrazo que haga cesar esta locura…
En todo caso una copa de vino –o quizás dos- deben bastar y mañana veremos como amanece mi día.

viernes, 4 de junio de 2010

Twitter y yo

Hace unos meses publique en mi blog comoloveotelocuento.blogspot.com un post que refleja mi opinion acerca de la ya mencionada red social que se ha convertido un furor en el mundo 2.0

Como para criticar hay que conocer, me tome la libertad de hacerle una cuenta a este blog con la finalidad de comunicarnos directamente con los seguidores, llevar a otro punto nuestros posts, y creo que seria mas efectivo si Mango y yo escribieramos mas seguido y fueramos un poco mas sociables...bueno, yo, para ser sincera. Mango no se ha tomado la molestia de aprender a usar twitter y hasta le dije que tendriamos que crearnos dos cuentas y no una, para no limitarnos. Aun la estoy esperando (si, es mas que una indirecta, parame!)

Empece abriendo la cuenta. Senti que vendia mi alma, mis ideales, como esos que venden su firma para alguna mision por un "bono" que a veces ni llega. Retome las fuerzas e hice mi primer click...y de esa manera nace @mangoconadobo que a veces protege sus tweets y otras no. Depende de mi estado de animo. Mi primer seguidor fue @ElUniversal y de ahi fue que empece a saber un poco mas de politica, inflacion, noticias relevantes y otras no tanto. Como no hablaba con nadie, no tenia muchos seguidores. Y personas que conozco lo veian como una abominacion! solo tener 10 seguidores de los cuales 5 son spam? que horror! si quieres que te sigan, debes twittear.

Aja...que voy a twittear? no tengo nada interesante que decir! cuando lo tenga seguro dire algo.
Sin embargo me comenzaron a seguir otras personas que yo en mi vida habia visto y no tenia idea de como llegaron a mi, pero, por educacion mas que otra cosa, les di follow. Algunos, representaban todo lo que odio de twitter

- "hola, yo como fresas y tu no"
- "creo que es hora de tomarme fotos"
- "me veo sexy con este corset puesto, y ustedes no me pueden ver con el"

Debo acotar que todos esos comentarios vinieron de la misma persona, asi que por ridicula y otras razones que prefiero reservarme le di unfollow. Pero en fin a lo que iba...

Como buena asocial no le hablaba a nadie. No hacia ni siquiera RT's, mucho menos #FF y consideraba (aun lo hago) que hablar de esa manera fuera de twitter es innecesario.
Luego llego @chinomero un jovencito muy simpatico con el que senti que podia conversar, me dio buena vibra y comence a seguirlo, luego casi sin darme cuenta estaba socializando. Yo? conocer otros seres vivos que es eso? doblegue, si, lo acepto. Me deje llevar y acepte dejar entrar en mi mundo 2.0 a otros humanos.

Pasaron los meses y no es que hable con mucha gente tampoco, pero converso con otros blogueros con puntos de vista que vale la pena leer, otros que sencillamente dicen algo bueno de cuando en cuando, y los que llenan de basura mi TL los saco. No voy en busqueda de seguidores, ni me las doy de twitter diva (que los sigues y ell@s no te dan follow de vuelta), no participare en un #twiteq a menos que me den vicodin y me dejen sentada en la barra pasandome todo el alcohol posible por mis venas mientras maldigo a la persona que me llevo hasta alla..."hola soy @quienteimporta como estas?" LARGO (Dira ella con un baston en la mano)

El twitter perturba y a la vez es influyente para muchos. Un chico hasta hace unos momentos califico twitter como "un micro blog, donde puedes decir lo que desees en 140 caracteres"

Hasta alla no llego. Particularmente, para expresar mi opinion libremente necesito algo mas que 140 caracteres que me obligan a sintetizar la idea.

Creo que podemos usar la herramienta para cosas mas utiles, para informarnos, y quizas para compartir algun video que alimente el alma, la intelectualidad y/o las risas en nuestro dia a dia.

Aun asi, mantengo mi postura que deberia usarse para algo mas util que decir

- "te ves linda con esa camisita, te dare follow"

Como todas las cosas, el twitter tiene sus cosas buenas y malas. La clave esta en que haremos con esa informacion. A veces no pretendo ser antipatica, pero me niego a ser hipocrita. Prefiero que sepan de una vez que soy humana, que tengo mi caracter, y si les gusto como soy y quieren saber que tengo que decir, me den follow, en vez de malgastar mi vida fingiendo que se de algo cuando en realidad copio y pego de lo que san google pueda decir, o que soy una persona pacifica cuando bien yo se que puede ser una hulk, entre otras cosas que prefiero reservarme. Hay mas de una persona falsa por ahi, y quizas hasta me da lastima, porque su vida equivale a estar pegada a un telefono o a una pc, jalandole mecate a cualquier palo con pantalones se atraviese, tomandose fotos "provocativas" para generar una respuesta en el sexo contrario y luego dar una respuesta fingiendo vergüenza; va aparentando ser la mujer que cualquier hombre anda buscando, solo para sentir algo de aceptacion en su vida. Triste, la verdad...muy triste. Esa es, la realidad de muchas mujeres que he visto en esta red social. Pero, esa es la realidad no solo en twitter, sino en cualquier red social.

No pienso mutar a nadie. Cada quien es libre de hacer lo que desee con su TL y con su vida. No me creo superior, solo doy mi respuesta generada por su proyeccion, y que honestamente hace corto circuito con mis valores e ideales.

Aun no me veo tomandole fotos a un acontecimiento sin importancia como hacerte las uñas, y subirlas al twitpic, esperando una respuesta positiva.
Creo que ataco verbalmente a estas mujeres porque pienso que podemos hacer algo mas que eso. Algo mas que buscar una respuesta semi acoso sexual del otro sexo. Y luego se preguntan porque los hombres no la respetan.

Al final, creo que soy mas tolerante con la herramienta, pero aun trabajo en hacer lo mismo con las personas...por lo menos respeto su vocacion de buscar aceptacion de manera equivocada, mas no la comparto.

En mi TL veran desde videos que puedan interesar, hasta cosas que no tienen sentido, pero les sacara una sonrisa (algunos). Si quieres saber adelante.

Bienvenido al TL de @mangoconadobo


domingo, 28 de febrero de 2010

Arrastrandose

Arrastrándose en mi piel
consumiendo lo que es real
caigo por temor
confundiendo lo que es real

Hay algo dentro de mi que jala por debajo de la superficie
consumiendo, confundiendo
esta falta de auto control temo que nunca acabe
controlarlo no parezco

Para encontrarme a mi mismo otra vez mis paredes se cierran
(sin un sentido de confianza y estoy convencido
de que hay demasiada presión que aguantar)
me he sentido así antes
tan inseguro

(**coro**)

Arrastrándose en mi piel
consumiendo lo que siento
caigo por temor
confundiendo lo que es real

El desasosiego sin fin se ha apoderado de mi
distrayendo, reaccionando
junto a mi voluntad me paro al lado de mi propio reflejo
su hechizo no parezco adivinar

Para encontrarme a mi mismo otra vez mis paredes se cierran
(sin un sentido de confianza y estoy convencido
de que hay demasiada presión que aguantar)
me he sentido así antes
tan inseguro



Traduccion de la cancion Crawling: linkin park

viernes, 26 de febrero de 2010

Mango

Cuando llega el momento de detenernos y dedicarnos a contar lo vivido, no se trata de un inventario como: 20, 30, 40 años, 2 amores, 3 errores, 4 perros; sino más bien de un relato cualitativo, un ejercicio consciente de memoria y algunas preguntas, ¿Qué me constituye?, ¿Cuál de de estas experiencias me hacen la persona que soy? Y por último ¿Bajo que criterio seleccionar los recuerdos?

En ese momento me di cuenta que eso de contarse no es nada fácil… ¿Sera importante aquel primer beso oculto en la memoria o quizás es más importante aquel que recuerdo como el segundo que aun me hace sonreír? También recuerdo un beso tan cargado de emoción que me hizo llorar ¿lo coloco o no?, es obvio que datos sueltos no constituyen una historia, así que hay que contar ¿cómo, cuando y por qué?, ¡Solo en besos se van al menos tres paginas! El planeta se muere así que ¡al grano!

Pero ¿cómo no contar mi primer día de colegio?, si mis ojos se humedecen al recordar la sensación de abandono y la manera como me abrazaba a las piernas de mi padre –la primera vez que llore por una ausencia- ¿será eso importante?

Mi primer adiós, todas las veces que me sentí morir, la traición, el amor, el sexo… ¿te lo cuento todo o solo una parte?

Contestar la pregunta ¿cómo llegue a ser la persona que soy?, sigue esperando por una respuesta que se ha hecho larga.

Ahora, si tuvieras una cuartilla para contarte ¿qué dirías?

relativamente felices

A que llamamos felicidad?
Que es lo que realmente consideramos que nos hace felices?

Alguna vez me dijeron: "yo considero que como somos relativamente felices, no deberias pensar de tal manera" No importa el contexto o el enfoque que le haya querido dar.

Me dijo que eramos "relativamente felices".
Ese "relativamente" me peso de una manera descomunal y sus palabras tuvieron un sabor a sangre...eramos segun el "relativamente" felices...que triste no? no felices no...estaba atado a una relacion donde consideraba que ser relativamente feliz era suficiente.

Me hizo preguntarme...es eso lo que quiero para mi? un hombre que no se siente orgulloso de mi, que tal vez piensa en todas las cosas que yo deberia cambiar, para que el se considere afortunado y feliz de estar a mi lado?
Coño que estupida me senti, porque yo me sentia por primera vez en años...realmente feliz de estar con alguien.

Sinceramente sus palabras trajeron consigo noches de dudas, de suspiros profundos, de abrazos a la almohada y de resignacion, siempre pensando...en lo "relativamente" feliz que yo era capaz de hacer a alguien.
Claro, finalmente acepte, que fue su inmadurez y su inconformidad lo que no le permitio ver de lo que realmente estaba hecha. Su corazon no era errante y taciturno, era sencillamente infantil e inseguro.


lunes, 8 de febrero de 2010

Cookies

Anoche me dijeron que debiamos limpiar cada cierto tiempo las cookies y el historial de nuestra pc. Porque eso daña el equipo.
Los recuerdos, dañan el equipo?...

Tal vez las mujeres deberiamos hacer lo mismo.
Los recuerdos a veces nos enferman, nos sobresatura la paciencia, nos quita espacio para experiencias nuevas, y no podemos dejar de molestarnos al toparnos con algo que tratabamos de ignorar.
La mujer perdona pero no olvida...
Quizas solo necesitamos una ayudita.

Empece borrando todas las veces que quise escribir algo pero me gano el aburrimiento, o sencillamente la musa desaparecio:

Escritos donde hablaba de ti, o hablaba de aquellos.
Post donde le dedicaba todo mi odio a esa persona: con palabras pequeñas y GRANDES.
Esos vagos intentos por escribir algo diferente a mi apatia.
Aquellas donde llegue a disfrazar con felicidad mi melancolia.

Segundo, elimine aquellas "pruebas" que el cuaimatismo me obligaba a guardar:

Fotos que descubri que una "srta" le envio a mi novio cuando el y yo empezabamos a salir
Mensajes insinuantes
Sus descarados mensajes de ella hacia mi como por ejemplo: "no ami, el me aburre. Es mas me extraña que no te hayas aburrido todavia"
Mensajes de facebook, facebook y mas facebook.
Screenshots
Entre otras cositas mas

La limpieza comienza con las cosas que de alguna manera u otra podamos palpar, ahora, me toca perdonar, olvidar y seguir adelante. Quizas no sea igual de facil y rapido, pero debo intentarlo.

Hurra por la liberacion de cookies, historiales y rencores!

miércoles, 3 de febrero de 2010

El amor Vs Twitter

When u hear the bip...u know what to do

"Y si le gusto
Y si tanto le mato
Si realmente es conmigo con quien se visualiza a futuro
Aun cuando no somos novios formalmente

Que coñisimo hace buscando debajo de unas faldas que no son mias?"

Marica no se...no lo pienses mucho. Bota a ese cretino.
Como una curita
Dale Dale
Ahora CORRE! Antes que cambies de opinion.
Si realmente le gustas, que te de un titulo
CARAJO!


miércoles, 27 de enero de 2010

Mi novio es caraquista

Estoy repitiendo los 4 perros calientes que me comi en medio del estres del juego. Mientras veia pensaba "este juego es una mierda...que coño sigue haciendo ese pitcher porque coño no lo sacan?" "salio kung fu panda pero a llenar un espacio porque no jugo con el corazon..." en fin... A mi lado estaba una chama tambien magallanera y me contagio con su decepcion pero luego la entendi: verga cuantos años ya? 8 años??? nojoda 8 años sin ganarle a los leones que cagada...y uno siempre diciendo este año si se puede...este si se puede... y en ESTE si se podia! el ultimo juego me embargo una inmensa tristeza y decepcion.

No, no dire que se vendieron aunque eso pareciera. Tampoco dire que fue culpa de chavez que empavo el juego, porque aquello de la buena y de la mala suerte para mi no existe. La suerte nos la creamos nosotros.
Este juego fue una porqueria. no lo dimos todo como en el juego del lunes si no me equivoco fue el lunes...en el cual practicamente nos matamos por ganar. Aun asi gano el caracas pero bueno eso es ya es otra cosa.

Tal vez de haberlo dado todo yo no estaria tan decepcionada.
He llegado al punto que sinceramente dejare de ver beisbol, porque en medio del juego se me activo la gastritis, estuve a punto de caerle a patadas a unas mujercitas boconas, orcas, pedantes, y mi equipo no me podia dar el condenado gusto de al menos empatar para espetarle sus verdades a la huele nestea esa!!!

Y lo peor...mi novio es caraquista. La primera vez que surgio el tema del beisbol nos mandamos a comer cerros uno al otro. Yo lo amo pero es el tipico caraquista: pedante, orco, bullero, rayando en lo atorrante.

Llego un momento que decidimos que no nos meteriamos el uno con el otro porque suele ponerse fea la cosa. Hace rato me llamo, y yo me siento fisicamente mal. Y el me dice con aquella vocecita "te pasa algo mi amor?" GRRRR!!!!! quizas no lo hizo adrede pero juro que por mi mente cruzaron pensamientos que se consideran ilegales.


Mas de una vez me ha dicho que me cambie de equipo...prefiero ser chavista que caraquista!
De vivir con el lo mandaria a dormir al sofa. Es su culpa lo se...por no apoyar a mi equipo. Jum.

De paso me tengo que calar eso todas las temporadas?
Nah que va...me quedo con la vinotinto y le conseguire el gusto al trompo, pichas y pelotica e goma.



domingo, 24 de enero de 2010

Simplemente no te quiere

Desde hace dias tenia ganas de ver una pelicula llamada He's just not that into you. Que en español significa "Sencillamente el no esta interesado en ti" y recito una de las primeras partes de la pelicula:

"Una chica jamas olvidara al primer chico que le gusta. Aunque las cosas no acaben bien. Pero normalmente alguien te ofrece palabras de sabiduria"

Acto seguido (luego de que un niño empujara a una niña y le dijera que huele y estaba hecha de popo de perro) la niña escucha las sabias palabras de su mama:

"El niño te dijo esas cosas, porque tu le gustas"

Y ahi esta: el principio de nuestro problema. Es decir que desde pequeñas nos alientan a creer...que si un tipo es un idiota y te trata con el mismo cariño y respeto que a su alfombra de baño, es porque le gustamos.

Y asi comienza nuestro historial de excusas y paranoia...alimentado por nuestras amigas, madres, tias, compañeras y hasta comentarios de personas que no conoces, pero que te leen en diferentes redes sociales. Ejemplos clasicos:

"No te llamo porque le gustaste mucho ami"
"Seguro se sintio amenazado por tu carrera tan exitosa"
"Acaba de salir de una relacion larga"
"No quiere una relacion ahora"
"seguro te llamo pero no escuchaste el telefono, y es muy timido para dejar un mensaje"
"No quiere arruinar la amistad"
"El sabe como es, y no quiere hacerte daño"
"Tiene miedo a enamorarse"

Que nos hemos hecho? Hacernos sentir que ser demasiado increible esta mal? Para que alentarnos a seguir en una muestra gratis de relacion con un generico de hombre? Es que no somos lo suficientemente fuertes como para soportar la cruda verdad...que sencillamente no nos quieren?

Por que en vez de intentar justificar lo injustificable, y de buscarle razones logicas a su comportamiento troglodita, que tal si hacemos lo siguiente:

Que tal si aceptamos que el tipo es un idiota, lo mandamos a freir jojoto sin procesar, nos liberamos de esa carcel de cristal a la que nos queremos someter, y buscamos...con todas las ganas de amar y sin perder la esperanza de encontrarlo, un hombre que realmente nos ame. Con nuestras psicosis, con nuestras excentricidades que nos hacen tan unicas.

Aun no tengo la respuesta a la pregunta mas obvia: porque necesitamos el que nos proclamen amor? no lo se...pero lo necesitamos. Nos morimos por dentro y nos envenenamos a nosotras mismas al no alimentarnos esas ansias. Crece nuestra paranoia, nuestra tristeza interna, finalmente...nuestra desesperacion. Terminando asi aceptando que cualquier hombre que nos ofrezca sobras de amor nos pisotee.

Sencillamente no nos quieren.
Sencillamente debemos querernos mas.
Sigue adelante...ahi estara. No pierdas la fe, pero no pierdas tu camino.


miércoles, 20 de enero de 2010

Para vos

Debería castigarte por tus promesas incumplidas, golpearte con el látigo de mi indiferencia, pero la verdad te extraño, y seria insensato negarme semejante placer, porque no solo el cuerpo se place, no solo en la carne sentimos dicha y ese fue siempre el caso –nuestro caso.
Si nos comparamos con amantes –que nunca fue el caso- nuestro coito no era llevado a cabo en privado, no era lento, ni sencillo, éramos -¡que buenos tiempos!- exhibicionistas descarados, de besos rápidos y caricias explosivas. En nuestro encuentro, los besos eran preguntas y las caricias respuestas, en ocasiones tu me besabas, mientras yo trataba de acariciarte, otras veces solo habían besos y ninguna caricia, estas eran a veces torpes –aunque siempre divertidas- mientras que los besos fueron y aun son certeros.
Hemos dejado en evidencia, querido, la dificultad de las caricias, un beso aceptable y hasta un buen beso se encuentran a veces al descuido, pero que difíciles son las caricias…
Ven a besarme otra vez con palabras, a cambio te ofreceré mi mejor caricia, veamos que nos ha hecho el tiempo…

"hasta que una puta nos separe"

Que pasa cuando comenzamos a sentir celos? celos porque miro a una tipa, celos de tus amigas, celos hasta de sus amigos, por la mosca que paso, en fin...

Las mujeres tenemos un sexto sentido para estas cosas. Cuando suena mi alarma, siempre es por algo...asi sea minimo...pero es por algo. Y hasta no tener pruebas, no hago un escandalo.

La ultima vez que sono era porque una supuesta "amiga" le enviaba fotos de ella a mi novio, mensajes por redes virtuales a las cuales yo no tenia acceso, insinuandole ciertas cosas que prefiero omitir, en fin, ese tipo de situaciones...cuando tuve las pruebas la confronte, y ella me dijo que era el quien la buscaba, que le decia que la queria, entre otras cosas...yo, que tenia las pruebas en la mano, sabia que no era cierto. Ella ademas, me decia que si no me aburria de el, que ella no sabia que yo le veia a el, etc etc...el caso es, que mi instinto no fallo entonces. Sin embargo...como saber que son advertencias y no mera paranoia?

Tambien cuando una mujer presiona demasiado, los incitamos hacer cosas que no harian normalmente, tampoco me parece justo que carguen con toda la culpa, porque no siempre es asi. No siempre los hombres son imbeciles porque pueden.

Entonces que hacer cuando los celos atacan? como diferenciar lo real de la paranoia? hasta cuando suficiente es suficiente? total....existen varios modos de ser infiel...

Sera que las relaciones actualmente dificilmente llegan a un verdadero "hasta que la muerte nos separe"? o es "hasta que una puta nos separe"?


jueves, 14 de enero de 2010

del origen de amarte

No se por que, ni como, ni cuando, ni muy precisamente de que, te amo y tu silencio me molesta, ya estas lo suficientemente lejos como para alejarte más por omisión. Porque si estuvieras cerca te besara y aun así me molestaría tu silencio, porque no es por la piel que te amo, y ahora al menos empiezo a saber el por que aunque sea por negación. Desde hace un tiempo se me hizo conciente mi preocupación por el POR QUE y ahora quiero saber porque no hablas conmigo, que te constriñe, o acaso no tienes nada que contar… o peor aun, no te interesa, ambas opciones son malas, porque si no tienes nada que contar entonces ¿que es eso que amo en ti? Y si no te interesa ¿como es que te amo? Entonces ni por que, ni como, ni de que… cuando no lo se, no se en que momento pasaste de ser un tipo, a tener edad y rostro y un agregado de mi cariño.
Básicamente no se nada y aun así decir te amo no quema mis labios.

lunes, 11 de enero de 2010

Buena vida y buena suerte...

Buena vida y buena suerte, eso es lo que les deseo a aquellos que entraron una vez en mi vida y que hoy, gracias a la providencia se han ido (espero que para siempre), esos personajes tóxicos, si ya saben… esos que son como una estatua griega, bellos de lejos pero mientras te acercas empiezas a apreciar sus imperfecciones, las grietas que recorren cada centímetro de su ser, la frialdad de sus ojos y la dureza de sus corazones de piedra, incapaces de sentir profunda y verdaderamente, pero por cosas de la vida son precisamente esos los objetos de mi aprecio, quizas tengo espiritu de misionero, quizas tengo la oculta esperanza de traerlos a la vida… sospecho que una vez fueron humanos, capaces de relacionarse y de sentir afecto, que hubo un tiempo en el cual los que los rodeamos no éramos medios para alcanzar fines, simples repuestos consumibles en sus vidas sino algo mas… amigos quizas…

viernes, 8 de enero de 2010

Chavez vs Carly

Verga no nos vemos desde hace como 6 meses....
No me ha hablado casi en todo el puto dia...
No me responde los mmgvs mensajes de texto...
Y cuando lo llamo para preguntarle que le pasa...

"CHAVEZ ESTA DICIENDO COSAS IMPORTANTES...TE RESPONDO POR MENSAJES"

WTF???!!!

WTF!!!????

Cuando nos veamos, y quieras que te pare JURALO que te dire

"Ya va, mark ryden explica como el mono magico lo visita por las noches al pintar...TE ESPERAS"

No se si es que el esta tirando de la cuerdita de mi paciencia, si es que estoy siendo cuaima y algo egoista (cosa que si soy sincera ahorita me vale medio) o sencillamente el esta subestimando mi caracter...

Todas estas cositas por muy pequeñas que sean las voy acumulando...creeme que no soy partidaria de ser rencorosa, sin embargo gran coño de tu pepa yo no hago otra cosa sino esmerarme, ah que arrecho...y me dejan esperando por irse a ver a chavez...es que es el colmo.

Cuando haga KAPUT no quiero show no quiero cuento.

Caraquista tenias que ser


De donde venimos, y hacia donde vamos

Muchas veces de niña, mirando fijamente la forma de las nubes en los viajes de carretera pensaba: quien soy? y si no soy nada que me gustaria ser? como saber si esto es real? como saber si realmente existo? y porque existimos?

Una vez me pellizque y dolio. Pense "tal vez deba pellizcarme mas duro". Boto un poquito de sangre; nada mas.

No se que esperaba, un hada con traje de matrix que me dijera "lo haz descubierto todo ahora debemos matarte?" pero algo que me diera razon en mi paranoia, eso queria.

La cabeza me dolia de tanto pensar, asi que me puse a leer un condorito para callar la voz interior.

Ya no me hago esas preguntas. Si este mundo no es real, no me importa. Se siente dolor, se siente amor, se siente felicidad, se siente el odio...eso es lo real.

El color de los sueños, el sabor de su piel, los matices de la maldad...

Nada pasa desapercibido, salvo si elegimos que sea asi.

Me dejo consumir por las notas de un chelo a las 5 am. Sin poder irme a viajar al otro mundo donde tambien llegue a preguntarme si esto es real? como saber si realmente existo? y porque existimos?


martes, 5 de enero de 2010

Adicta

En algun momento me hiciste adicta al olor de tu piel bajo la lluvia...

A tus ropas mojadas por el sudor

A tus besos tan fortuitos

A tu corazon sensible, con apariencia de amargura

A ese lado infantil que se revela cuando esta junto al mio

A nuestras conversaciones que cuando la vergüenza no nos acecha pueden ser eternas

A dormir acurrucada a ti

Adicta a tu sonrisa, a tu amor que no fue como desee

A tus manos frias...

A ese sentimiento de enamoramiento...que me tenia tan entumecida y lerda.

A sentir cosas...

Y te extraño...cada dia que pasa...

Extraño estar adicta a ti


lunes, 4 de enero de 2010

Silencio

Extraño...tu voz cerca de mi.
Extraño... tus labios...
Extraño cuando tus ocurrencias romanticas me quitaban el aliento
Extraño cuando las mismas me hacian nacer cosquillas donde no sabia que habian.

Me pregunto a donde habra ido esa mirada tierna que se escondia bajo una fachada de dureza y cristales

Quisiera acercarme lentamente, respirar hondo, tragar mis miedos y robarte un beso...

Me miro al espejo como buscando una respuesta. La ultima vez solo vi miedo. Aferrandome a tu recuerdo y a la sensacion de tu sonrisa entre tierna y picara.

Asi que seguire en silencio...añorando bajo este techo que revela descaradamente que esta lloviendo, tu cuerpo en mi cama y tu ropa desgarrada en mi piso. Tus manos conociendo mi cuerpo, mis respiraciones agitadas dejando en claro mis nervios y ansiedad.

Vulnerable...transparente. Me mostraria de una vez por todas.

Sin embargo, aun cuando escribo esto apenas pudiendo respirar hondo; aun cuando escribo esto entre una tenue luz y un corazon ya roto...me doy cuenta que no pasara. Seguire en silencio...

Cruel silencio.




domingo, 3 de enero de 2010

En el espejo...

Hay cambios que no notamos hasta que se completan, no me refiero a las arrugas que se van formando poco a poco como al descuido alrededor de la boca, ni la manera gradual en que ese tinte tan bonito pierde su color, no querido, eso lo noto a diario y sigo con la costumbre de hacer notas mentales que olvido hasta el próximo encuentro con el espejo que me lo vuelve a recordar, siempre tan incómodamente eficiente, ese no fue el cambio de hoy.
Hoy me sorprendió tu ausencia, me mire al espejo y ya no estabas, a veces te veía en una onda de mi cabello, o en algún recuerdo fugaz y en ocasiones aunque no te veía sabia que estabas allí, esperando… no estabas tú el de los ojos de fuego, ni tú tampoco el de la sonrisa que me desarmaba, se me cayeron de la vida sin darme cuenta, ya no había ningún fantasma, de pronto me di cuenta que estaba en un presente absoluto y que era absolutamente libre…